Матери одиночки что вас радует в жизни. Как выжить матери одиночке

Весна, светит солнце и поют птицы. Мой младший сынишка делает свои первые шаги по дорожке в парке. Старается изо всех сил. «Топ, топ, топает малыш», - подпеваю я. Старший сын подбадривает братишку и смеется, наблюдая за его неуклюжими движениями. Нам легко и радостно.

Я не замужем и называю себя «солирующая мама в квадрате». Сейчас я довольна собой, детьми и миром в целом. Так было не всегда. Случались разочарования, самообвинения и страх, что не справлюсь, не выдержу.

Но теперь на собственном опыте я знаю, что, если по каким-либо обстоятельствам ребенок растет не в полной семье, это совершенно не значит, что он или мама не могут быть счастливы. Как всегда, дело не в ситуации, а в точке зрения на нее.

Понятное дело, что отношение к происходящему не меняется за одно мгновение, «по щелчку». Особенно если сейчас вы подавлены, чувствуете себя «неполноценной» женщиной и «неправильной» мамой. Но выход из темного тоннеля есть! Просто нужно не застревать в нем, не сидеть в кромешной тьме и плакать, а начать идти к свету, даже сквозь слезы.

1. Принять себя и ответственность за свою жизнь

Это не значит заниматься бесконечным самокопанием, чтобы в сто двадцать первый раз убедиться, «какая я непутевая». Нет. Честно и спокойно признать, что своими убеждениями, бессознательным поведением вы сами притянули эту ситуацию (особенно если считали себя лишь жертвой обстоятельств и постоянных неудач). И только от вас, вашего отношения к себе, к окружающим, к самой жизни зависит, как будут складываться обстоятельства в дальнейшем.

Важно доверять чувствам, не отмахиваться от них, быть откровенной с самой собой (как-никак ближе себя у вас никого нет). Возможно, внутри сидит обида на родителей, которые никогда не поддерживали вас, ни в детстве, ни сейчас. Может быть, терзает гнев на бывшего партнера. Он не оправдал надежд, не выполнил обещаний и вообще оказался тем, кем был на самом деле, а не «настоящим мужчиной», каким хотелось его видеть.

Не игнорируйте эти эмоции - выплесните их на бумагу, наговорите на диктофон, не стесняйтесь в выражениях, войте, рычите, бейте подушку. Только дайте себе конкретный срок в зависимости от остроты и глубины переживаний, например 14 дней. Вы же не хотите сидеть и упиваться негативом всю жизнь.

Потом осознайте, что все в прошлом, не важно, какой были вы и другие. Сейчас вы - взрослая, самостоятельная женщина. И ваше счастье зависит только от вас.

Неприятные эмоции и чувства могут давать о себе знать время от времени (особенно если до этого их долгое время лелеяли в своем сердце). Тогда снова беритесь за диктофон, ручку, подушку, установив для себя определенный временной промежуток (например, 2 часа по средам, когда ребенок уснет). Потом снова вспоминайте о своей зрелости.

Не переходите от обвинения других к самобичеванию. Оно не имеет ничего общего с принятием себя, а только загоняет в угол и не дает развиваться. Выйдите оттуда, никто вас там не держит. Вы ни перед кем не должны отчитываться за свою жизнь. Да, вы делали ошибки, как и все. Вы имеете на это право и больше не намерены этим себя корить.

На этом этапе эффективнее обратиться к психологу. Если есть такая возможность, не пренебрегайте ею. Помогает также чтение соответствующей литературы. Живите под девизом «Спасение унывающих - дело рук самих унывающих».

2. Принять ситуацию

Вам стыдно, горько, обидно, что приходится тащить все на себе, одной воспитывать ребенка, а то и нескольких детей? Если чувствуете, что опять корите себя, ругаете других, вернитесь к предыдущему пункту. Время обвинения прошло? Тогда дождитесь следующего сеанса - в среду с 20:00 до 21:00.

Сейчас сосредоточьтесь на том, что есть, выделите «сухой остаток». Опишите ситуацию только фактами. «Я пашу как лошадь, а денег едва хватает на жизнь. Нам тесно в нашей убогой квартирке. Мне никто не помогает, да и личной жизни никакой» - это не «сухой остаток», а эмоции.

Перефразируем: «Я работаю экономистом пять раз в неделю с 08:00 до 17:00. Моя зарплата - 20 тысяч в месяц и премия по итогам года. Мои расходы за месяц: на продукты... на садик... на коммунальные платежи… Мы с дочерью живем в однокомнатной квартире площадью 35 кв. м. Раз в неделю дочку забирает моя мама / папа девочки / сестра. Сейчас у меня нет мужа, партнера...» и т.д. Обязательно добавляйте «в настоящий момент» (ведь так будет не всегда).

Голые факты выглядят уже не так пугающе и безнадежно. Особенно если вспомнить, что у кого-то больные дети, приходится жить в общежитии и т.д.

Прочитайте сводку о своей текущей жизни еще раз. Осознайте, что сейчас ситуация именно такая. Даже если вам это не нравится. Факты говорят сами за себя. Обратите внимание: не оценивают вас или других людей, а просто объективно отражают действительность.

Когда в следующий раз поймаете себя на мысли, что «бывший муж - скотина, платит несчастные 5000 в месяц», поправляйте себя: «Ежемесячно я получаю алименты в размере 5000 рублей».

После прохождения этих двух этапов можно переходить к следующим.

3. Не испытывать чувство вины к ребенку, перестать его жалеть

Ваш ребенок живет с мамой, то есть воспитывается в неполной семье, - это факт (см. пункт выше). Что вы чувствуете к нему в связи с этим? Вам его жалко или страшно, что не сумеете воспитать настоящего мужчину, дать достойное образование и т.д.? Поэтому вы бьетесь, как рыба об лед, чтобы дать ему все, защитить от всех мнимых и реальных угроз?

А как насчет тех, кто растет в детдоме, родился инвалидом, чьи родители - алкоголики? По сравнению с ними ситуация вашего ребенка уже не кажется безнадежной. У него есть любящая мама и нормальные (пусть и не шикарные) условия жизни. Есть множество примеров, когда, несмотря на тяжелейшие обстоятельства, люди вырастают счастливыми, успешными. Так почему же ваш ребенок находится в особом «неудачном» статусе? Не отягощайте его жизнь ненужной жертвенностью, жалостью. Скиньте с него и с себя этот камень.

Если сын или дочь задают неудобные вопросы, не стоит их бояться. «Да, мы не живем с папой вместе. Такое случается. Друзья тоже иногда ссорятся и перестают общаться. У одних детей есть бабушка и дедушка, а у других - нет». Маленькие дети считывают реакцию взрослых. Если мама говорит спокойно, без трагизма в голосе, то и ребенок перенимает ее отношение.

Только не надо углубляться в причины развода, плохо отзываться о бывшем муже. Детям важно, чтобы их любили. Они не арбитры и не психологи для своих родителей. «Ты рожден в любви. Мы очень тебя ждали» - это главное, что ребенок должен знать.

Как и вы, ребенок может испытывать грусть, обиду. Выслушайте его без оценок и комментариев, скажите, что понимаете его чувства и всегда его поддержите. Каждому человеку рано или поздно приходится сталкиваться с разочарованиями и поражениями. Это определенный этап в становлении личности, и маме нужно это принять.

Не стоит давать ребенку пустых надежд, что «когда-нибудь папа вернется», «мы немного поживем отдельно, а потом снова будем все вместе». Сейчас это сработает, но потом обернется еще большей катастрофой. Плюс ко всему ребенок может перестать доверять маме.

4. Выстроить отношения с отцом ребенка

Если бывший муж/партнер готов помогать материально, общаться с ребенком, не настраивая его против вас, не манипулируя им, то не стоит отворачиваться. Да, пока больно, обидно. Возможно, у него другая семья и даже другие дети. Но это ваши эмоции и ваши отношения - вам с этим и разбираться.

Чем больше любви и поддержки есть в жизни ребенка, тем увереннее он себя чувствует. Замечательно, если у него сложатся дружеские отношения с новой возлюбленной мужа, его детьми от другого брака. Да-да, именно замечательно. Никто и никогда не заменит ему маму - это аксиома, не требующая доказательств. Но, кроме нее, есть и другие люди, с которыми ему может быть комфортно. Кроме того, признавая за бывшим мужем право на счастье с другим партнером, вы даете это право и себе.

Бывают ситуации, что отца нет в жизни ребенка по его собственной воле или вы вынуждены оградить от него ребенка (ведет асоциальный образ жизни, грубо обращается с ребенком, использует его, чтобы отомстить вам, и т.д.). Даже в этом случае будьте ему благодарны за то, что он был в вашей жизни. Ведь чем-тот он вас привлек, были пусть и редкие, но счастливые моменты? В конце концов благодаря ему есть сын или дочь.

Да, возможно, он причинил много боли. Но теперь вы хозяйка своей жизни и не станете тратить ее на постоянные обвинения. И в этом случае задача мамы - поддержать ребенка: «Я понимаю, что тебе горько оттого, что вы не общаетесь с папой. Но его потеря гораздо больше, потому что он не видит, каким замечательным растет его сын».

5. Перестать оглядываться на окружающих

Прошли те времена, когда осуждали мать-одиночку и считали белой вороной разведенную женщину. Но все же встречаются «доброжелатели» (родственники, коллеги, подруги детства), которые подливают масла в огонь: дают непрошеные советы, жалеют, осуждают и просто лезут в душу без стука. Все их замечания и рассуждения не имеют к вам никакого отношения. Таким людям хочется за счет других разнообразить свою серую жизнь, поднять самооценку, почувствовать себя значимым.

Не стоит тратить свою энергию на оправдания, убеждения, что «со мной все в порядке», и тем более на споры и контратаки. Улыбнитесь и переведите разговор на другую тему, сделайте неожиданный комплимент: «Как вас освежает этот серо-буро-малиновый цвет, тетя Зина…» Или расскажите анекдот, которым лучше запастись заранее.

В случае, когда «доброжелатель» упорствует в своем желании причинить пользу ближнему своему, можно спокойно сказать, что эта тема вам неинтересна, или наконец просто уйти под благовидным предлогом («Извини, бегу на свидание»). Если после встречи с такими людьми внутри клокочет гнев, мучает чувство вины - значит, нужно снова вернуться на несколько шагов назад (принять себя и ситуацию).

Окружающие не обязаны быть всегда на вашей стороне и даже вести себя тактично. Это нормально.

6. Общаться с позитивными людьми

Человек - социальное существо, поэтому потребность в коммуникациях с другими людьми естественна. Все дело в том, с кем и как общаться. Оглянитесь вокруг. С кем приятно разговаривать, кто заряжает положительной энергией? Только не надо искать союзников, чтобы объединиться и вместе оплакивать свою неудачную жизнь и жаловаться на всех и вся. Ищите тех, кто открыт, увлечен, ироничен и щедро делится своим оптимизмом. Таких людей много. Если вы таких не встречаете, значит, не хотите видеть или ищете не там.

Конечно, невозможно сменить привычный круг знакомых за один день. Но обратить внимание на доброжелательную старушку в транспорте или переброситься парой фраз с жизнерадостной соседкой - это уже начало перемен.

7. Искать вдохновение

Вы еще помните, что придает вам силы, воодушевляет? Чем вы готовы заниматься просто так, для удовольствия? Книги, кино, спорт, путешествия, танцы, фотография… Вспомните, что вы любили в детстве.

Начните с малого. Если не решаетесь сразу пойти в спортзал - гуляйте в парке по вечерам; нет денег на путешествие в заветную Италию - отправляйтесь на день-два в другой город, предварительно узнав, какие там достопримечательности.

Смотрите вдохновляющие фильмы, может быть, для вас это истории о сильных женщинах или беззаботные комедии. Читайте книги, смотрите вебинары.

Двигайтесь маленькими шажками в направлении того, что вас интересует, радует, развивает. Выходите из привычного круга «дом-работа-садик», не превращайтесь в круглосуточную маму-лошадь.

8. Избавиться от иллюзий

Глупо убеждать себя, что вам так трудно и безрадостно, потому что вы одна. И надеяться, что появление мужчины преобразит вашу жизнь. Исчезнут одни сложности (а может, и останутся), но появятся другие.

Ни для кого не секрет, что во многих семьях нет ни теплоты, ни понимания, ни уважения.

Речь не о том, что быть одной - единственно верное решение. Просто невозможно заполучить «лучшую» жизнь, выиграть в лотерею «идеального» мужа, не изменившись внутренне. Велик шанс, что новая история окажется лишь повторением пройденного с небольшими вариациями. Как говорится, «те же яйца, только в профиль».

9. Сменить статус

Имеется в виду не статус на страничках в соцсетях, а то, кем вы считаете себя сами. Может, пора забыть унылое «одинока» и сменить его на окрыляющее «свободна»? Свободна для новой любви, новых открытий, новых впечатлений.

Раз сейчас в жизни именно такой период, значит, он для чего-то нужен. Переосмыслить себя и свое отношение к миру, научиться новому, понять и принять других - используйте этот шанс.

Не стоит забывать и о других, более приземленных достоинствах свободы: вы сами планируете свой бюджет и время, ни перед кем не отчитываетесь. В любой ситуации можно найти свои плюсы. Если их совсем не видно, значит, просто темно, ищите с фонарем.

Помните известное выражение великого классика «все счастливые семьи счастливы одинаково»? А ведь мама и ребенок - это уже семья. Если приходится исполнять сольную партию в воспитании, так пусть она будет виртуозной! Только у счастливой мамы вырастают счастливые дети!

От редакции

Но, конечно же, развод серьезно бьет и по самим партнерам, которые решили прекратить отношения. Как пережить расставание, рассказывает в одноименной книге Дафна Роуз Кингма: .

Одна из причин, по которой заканчивать отношения так сложно, - это то, что после разрыва вы как бы отрываете от себя часть, которая успела прочно срастись с бывшим возлюбленным. Как сделать это наименее болезненно, читайте в инструкции психолога Ярослава Вознюка: .

В жизни, как известно, гарантий нет, и случается всякое. Например, в семье с ребенком может произойти развод, в результате чего женщина становится одинокой матерью. В комплекте с новым статусом обычно идет целый ворох общественных стереотипов, большая часть которых уже давно устарела. Если мы принимаем последние за правду, они формируют у нас ложные ожидания и установки, мешая жить полноценной жизнью. Психолог Катерина Демина рассказывает о самых распространенных мифах, витающих вокруг образа одинокой мамы.

1) «Я больше никогда не выйду замуж».

Замужество одновременно страшит и манит после травмирующих отношений с отцом ребенка (а они обязательно были травмирующими, иначе с чего бы вам не жить счастливо вместе?). С одной стороны, женщина с ребенком нуждается в поддержке, заботе и элементарном пропитании, которые может обеспечить добрый и заботливый муж. С другой стороны, после расставания вы можете быть разочарованной, опасливой, обрасти колючками или даже ядовитыми самовоспламеняющимися иголками. Имеете право. Снова наступать на те же грабли? Где гарантия, что новый возлюбленный не станет вести себя так же по-дурацки, как предыдущий?

Никакой гарантии, конечно же, нет. Если у вас сбиты настройки программы выбора, если вы принимаете контроль и насилие за заботу, или, наоборот, сами хотите контролировать все и всех, если у вас довольно тяжелый детский опыт - ну, тогда, наверное, более безопасно не вступать ни в какие близкие отношения, а для участливо-бесцеремонных знакомых заготовить постное скорбное лицо и говорить со вздохом «Да кто ж захочет жениться, я ж с “довеском”». И все сразу понимающе кивают и больше не лезут.

Но если вы потратите хотя бы немного времени и денег на психотерапию, поймете что-то новое о себе и своих прежних отношениях, увидите, как и почему выбрали именно этого человека и построили с ним именно эту модель отношений… возможно, ваш следующий опыт будет гораздо более вдохновляющим. Не обязательно это приведет к созданию новой надежной и любящей семьи, но определенно это будет шаг вперед и вверх.

А мужчинам (я имею в виду нормальных мужчин, а не великовозрастных подростков, которые до сих пор ревнуют маму к младшему брату и заодно к папе) по большому счету не важно, сколько и чьих детей растить и воспитывать, когда они заинтересованы в женщине и семье. В своем окружении я вижу много примеров, когда мужчины растят не только своих детей, но и приемных, иногда даже от нескольких предыдущих браков. Потому что это дети, их надо растить. Хоть в шесть, хоть в восемь рук. Нормально. Отсюда вытекает мое отношение к следующему мифу.

2) «На свиданиях, как только мужчина узнает, что у меня есть ребенок, он сразу сбежит».

Вот и слава Богу. Хорошо, что вы узнали о том, что он инфантильный идиот до того, как оказались в зависимости от него, беременная уже его ребенком. Зачем вам отношения с махровым эгоистом? Если этот человек хочет жить с вами не для того, чтобы вместе проводить время, заботиться друг о друге (а не только о себе, любимом), защищать и поддерживать вас, а только чтобы удовлетворить какие-то свои (и только свои!) потребности - попутного ему ветра в паруса! У вас нет лишнего времени и душевного пространства, чтобы обслуживать прихоти капризного мальчика, который вам не сын.

3) «В ближайшие годы я буду полностью заниматься ребенком, поэтому у меня не будет времени на личную жизнь».

Мой личный опыт, а также опыт многочисленных подруг говорит ровно об обратном: дети - совершенно не помеха личной жизни. На самом деле, ничто не помеха личной жизни, если вам нравится проводить время с интересными людьми любого пола, чуть более тщательно планировать свои занятия, меньше времени проводить в соцсетях и - самое главное - включать голову, то есть разобраться, чего вам хотелось бы от жизни, и заниматься этим, а не чем-то другим.

Не говоря уже о том, что детям старше полугода совершенно не нужна замученная мать круглосуточно. Я не имею в виду ситуацию, когда мама вынуждена выйти на работу на полный день, чтобы прокормить себя, ребенка, оплатить съем жилья и кредит на машину. И то, я полагаю, если у нее есть силы на всю эту карусель, она и с личной жизнью недолго проскучает. Я говорю о сдерживающих моральных аспектах, типа «Я должна заменить ребенку обоих родителей, раз уж не смогла удержать его отца» и тому подобных очень опасных умозаключениях. Нет, не должна. Нет, не виновата. Да, имеешь право быть счастливой, хотя и не сложилось в первый раз. Даже если в третий раз не сложилось - все равно имеешь право на нормальные взрослые отношения с мужчиной.

4) «Я не имею право заболеть/устать/потерять работу».

Это правда, но это кошмар вообще всех родителей. Даже будучи глубоко замужем, имея огромную и любящую семью, я все равно с некоторым ужасом обнаруживаю в себе признаки надвигающейся болезни или возрастные изменения: а что станет с моими детьми?

К тому же я не всегда была счастлива в отношениях: безумно тяжелые пять лет, когда я была одна с двумя малышами, сильно подорвали мое доверие к миру, к людям и к себе. Одно из самых страшных воспоминаний - как я лежу на полу практически без сознания и пытаюсь стоном привлечь внимание старшей, шестилетней дочери, чтобы она постучала к соседям. И теперь, когда жизнь наладилась, я могу сказать: дружите с соседями! Ищите и находите вокруг подходящих вам людей: это может быть очень пожилая пара в вашем подъезде, такие же мамы в сходной ситуации, подростки, которым не с кем поговорить. Все они - ваша страховочная сетка, ваша опора в момент отчаяния, внезапная рука помощи, протянутая из ниоткуда.

Молодой и какой-то слишком лоснящийся продавец из овощной лавки, который вдруг донес покупки до квартиры. Не флирта ради, а потому, что на родине у него осталась жена с ребенком - «пусть ей тоже кто-нибудь поможет».

Очень пожилая тетечка со второго этажа, бывшая учительница русского, предлагает посидеть или погулять с деткой - «просто так, не за деньги, потому что скучно же сидеть без дела».

Соратницы по песочнице, которые готовы и погулять по очереди, и еды занести, когда у тебя температура, потому что «мы же в одной лодке».

Потом, когда вы снова начинаете улыбаться мужчинам и соглашаетесь сделать вторую попытку, эти лодочки, возможно, разойдутся в разные стороны. Вы уже не будете так нужны друг другу - так, улыбнетесь при встрече, остановитесь на секунду поболтать на переходе у светофора. Но сейчас они очень важны и необходимы, эти случайные попутчики на сложном маршруте. Цените их и помните, что вы не одна.

5) Еще все время кажется, что все смотрят на меня или жалеют или осуждают . Или и то, и другое сразу.

«Когда муж сказал, что уходит, потому что он устал и не хочет второго ребенка (а я была на половине срока), свекровь сказала “От хороших жен не уходят”. И все соседки, те, что постарше, и замужние сверстницы на словах мне сочувствовали и осуждали “этого урода”, но затылком я ловила их “понимающие” взгляды, поджатые губы и сокрушенные покачивания головой: “Не удержала мужика”».

На самом деле, это такой способ возвыситься над чужой бедой, сплюнуть три раза через плечо: со мной такого случиться не может, потому что я все делаю правильно . Магическое мышление в чистом виде: если я не буду наступать на черные трещинки на асфальте, мама никогда не умрет. Тщетная попытка заговорить судьбу.

И еще попытка отстраниться от чужой беды, не замараться, есть ведь такая бредовая идея, что не надо общаться с «проблемными» людьми, мол, у них карма худая, поломанная. Ага, конечно, не стоит, пока вас самих не пришпарило.

Так что не берите в голову, когда понимаете (или вам кажется), что вас жалеют и осуждают. Это не про вас, а про них. Мало кто может остаться спокойным и разумным рядом с несчастьем, не говоря уже о том, чтобы правильно проявлять эмпатию, а не сочувствие. Смотрели этот гениальный мультик? Посмотрите обязательно.

Что мне, одинокой маме, хочется слышать от окружающих?

Во-первых, ничего. Не надо никак комментировать, поддерживать, утешать. Тем самым вы (окружающие) даете мне понять, что у меня проблема. А ее может и не быть. Это мое решение - родить ребенка одной, или отказаться от разрушающих меня отношений с его отцом, или действительно трагический поворот судьбы. Мне не нужно ваше сочувствие, лучше посидите с ребенком вечером, чтобы я могла сходить на массаж, почитать книгу или просто побыть одна хоть немного.

Во-вторых, хочется, чтобы меня приглашали в гости в семейные дома, как раньше. А то такое впечатление, что я заразная или угрожаю вашему семейному счастью. Не нужны мне чужие мужья! И вешаться на твоего драгоценного Сережу я не собираюсь, и с проблемами сама справляюсь. Но побыть иногда среди взрослых людей очень нужно.

В-третьих, как ни странно, я хочу встречаться с мужчинами. Со свободными, неженатыми, ориентированными на семью сверстниками. Я знаю, они существуют. Поэтому если у вас есть добрые, работящие, взрослые друзья - знакомьте нас! Может, дом и ребенок - это как раз то, что нужно слегка затурканному работой, не сильно любящему тусовки человеку. А у меня как раз это все есть: и дом, и ребенок, и я сама, которой хочется уже на кого-то опереться. Хотя я и говорю всем, что справляюсь.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

5 Comment threads

3 Thread replies

0 Followers

Most reacted comment

Hottest comment thread

новые старые популярные

У меня, наверное, как и у многих мам, которые растят детей одни без пап, от словосочетания мама-одиночка становится как-то не по себе. Сейчас много женщин, которые приобрели этот статус. Одни вышли замуж, родили ребенка и вскоре остались без мужа. Другие остались без любимого мужчины, после положительного теста на беременность.

Историй много, финал один. Ты мать-одиночка. Одна из основных аксиом гласит – «Ребенок нужен только женщине», поэтому, когда рожаешь и есть муж, не обнадеживай себя, что это навсегда. Алименты, в дальнейшем, как довод очень неубедительный. К сожалению, в нашей стране закон на стороне мужчин. И поэтому, если бывший муж раз в месяц перечислил тебе в виде алиментов смехотворную сумму, преследовать его никто не будет. Он же, что-то перечислил. И неважно, что его ребенок будет кушать, как одеваться, на что ему купить лекарства, и выучить этого малыша. Это меркантильная сторона вопроса. Но на ней сейчас держится весь мир.

Очень часто слышала – «Зачем вы плодите нищету?». И всегда думала, что ты в эту ситуацию никогда не попадешь. Ведь сегодня ты преуспевающая специалистка с высокой заработной платой, которую ценят и уважают на работе. А дальше в твоей жизни происходит следующее.

Ты забеременела и ушла в декретный отпуск. И про тебя на работе благополучно забыли, и вспоминать года через 1,5–3 не собирались. Но ты возвращаешься, ведь тебе надо кормить ребенка, оплачивать сад, покупать одежду и так далее по списку. А тебя уже не ждали.

И ты с высокооплачиваемой специалистки, быстренько становишься обузой с больничными листами и маленьким ребенком на руках. Доход сокращается в несколько раз. Тебя постоянно грозят уволить, отчитывают на планерках. Внешний вид издерганной обносившейся мамаши всех раздражает. Никто не хочет общаться с неуспешными людьми. А ведь, по их мнению, ты «неуспешная» хотя бы уже потому, что осталась одна. Тебя просто некому защитить. Как выжить матери одиночке?

И вот тут приходит осознание, что просто ты не знаешь, как жить дальше. Ты хватаешься за любую работу, халтуру, твой мозг ищет, чтобы еще сделать, как и где заработать. Где взять денег? И очень часто твои усилия, ожидаемого прибавления денег не дают. Но к нервному срыву приводит обязательно. Хорошо, если тебя остановит первая скорая отъезжающая от ваших дверей. Вот тут на пороге появляются отчаяние, паника. А за ними и болезнь, ведь нервное перенапряжение даст о себе знать рано или поздно.

И вот ты заболела сама. Ты не можешь лечь в больницу или уделить лечению столько времени, сколько необходимо. Тебя некому подменить. Нет возможности просто день или два отдохнуть. Естественно нет денег на лекарства и витамины. А если ребенок маленький, то нет возможности даже полежать просто пару часиков. Будущее твое и твоего ребенка остается без какой-либо гарантии на завтра. Даже если до рождения дочери или сына у тебя все было отлично. Полагаться ты можешь только на саму себя. У тебя нет ни страховки, ни гарантий. Страх начинает загонять тебя в глубокую депрессию.

Вот здесь стоит остановиться и начать дышать ровно, глубоко и спокойно. Спасением от непоправимых поступков будет, является твой малыш или малышка. Твой ребенок нуждается в тебе. Для него ты опора и поддержка. И когда твой ребенок с благодарностью улыбается тебе, тянет к тебе ручки, обнимает и говорит – «Мама я люблю тебя». Все страхи и горести отступят, и ты начнешь понимать настоящий смысл всей своей жизни.

Его успехи, его первые смешные фразы. Вот он научился сидеть, говорить, вот первый зубик, научился ходить и так далее. Но не всегда дети бывают улыбчивыми и послушными. И у них не все гладко. А иногда и переходный возраст, истерики, капризы. И ты снова в тупике. Всегда и везде тебя будет постоянно преследовать вопросы: «Что же делать?», «Как жить дальше?».

Вырастить ребенка одной очень сложно. И хоть все говорят – «Бог дал ребенка, поможет поставить его на ноги», но

легче никому еще из мам от этого не становилось. И хорошо если тебе в состоянии помочь, твои родители или друзья с подругами. Не отвергай ничью помощь. И будь благодарной за все, пусть даже тебе сейчас кажется, что делают они очень мало, но они помогают сейчас выжить или закрывают очередную брешь в твоем бюджете.

И хоть сейчас общество и современное, но не забывай ты всегда и для всех останешься мамой-одиночкой, чем-то таким неприемлемым для общества. Ты всегда будешь находиться под пристальным контролем соседей, воспитателей в детском саду, других родителей, учителей в школе. Очень часто за глаза тебя будут обсуждать. Как ты одета, как одет твой ребенок. Не покупайся на улыбки окружающих. В 90% случаев они лживы.

Ты будешь злиться на отца ребенка. Злись, это нормально, только не стоит вываливать свою ярость на ребенка. Ссора с ребенком приведет к еще большей депрессии, да и ему от этого будет только хуже. Не вымещай свою обиду на маленьком человечке. Он точно в этом не виноват, даже если внешне он полная копия своего папы и по характеру тоже. Это тебе сто процентов не поможет, и приведет к отчуждению ребенка от тебя.

Ребенок начнет стремиться на поиски «хорошего» отца. И в один прекрасный день, не дай бог, отправится его искать. Поэтому пусть лучше ребенок знает кто его родной отец. Хороший он или плохой он в дальнейшем сам сделает свои выводы. И поверь, сделает их абсолютно правильно, без твоего вмешательства.

Все эти проблемы тяжелые, сложные, но со временем решаемые. Иногда приходится пожить и впроголодь, без новых нарядов, посещений соляриев, фитнес-клубов, ресторанов, кинотеатров.

Но в нашу жизнь вошло и много нового и позитивного. Твой малыш, учит заново тебя жить, видеть мир по-новому, с другой позиции.

Тебе дается возможность его воспитать, вырастить, чему-то научить, что-то дать, продлить свой род и т. д. Возможность повзрослеть, перестать быть обычным потребителем, отдать миру полученный кредит с процентами от своих родителей. Многие вещи для тебя принимают абсолютно другую ценность. Это здорово быть мамой и научиться отдавать свое человеческое тепло. В этом зачастую и состоит основная реализация женщины.

Ты начинаешь воспринимать мир абсолютно по-другому. Иначе для тебя звучит слово – Любовь. Ты узнаешь новый настоящий смысл этого понятия. Любовь - это умение отдавать все, что у тебя есть, не ожидая ничего взамен.

Отпускать, даже зная, что вполне вероятно к тебе не вернутся. Ты прощаешь все обидные слова, бессонные ночи, капризы. Ты учишься прощению. Мир обретает другие, более насыщенные краски. В мужчинах ты научишься ценить именно надежность, готовность придти на помощь. Ты научишься видеть реальные достоинства мужчины. И там, где ты раньше видела недостатки – ты увидишь достоинства.

Бытует заблуждение, что одинокая мамочка кинется любому на шею. Женщине, которую оставили с ребенком одну, достаточно сложно вновь найти себе пару. Создав свою маленькую семью (я и ребенок), мы внимательно приглядываемся, кого туда впустить, а кого нет. И очень часто не торопимся с поисками мужа. Ведь уже знаем разницу между обещаниями, словами и поступками.

Каждый прожитый день - это маленькая победа. Мы становимся значительно креативнее. Как из старой вещи сделать новую, как из ничего приготовить вкусный обед. Наш мыслительный процесс зачастую быстрее находит выход из сложных ситуаций, чем у женщин без детей. Ведь нам зачастую надо быть одновременно в нескольких местах, делать одновременно несколько дел. Мы реже смотрим телепередачи и художественные фильмы, чаще мультики.

Приходит понимание, что идеальная фигура, это не залог счастья, но залог здоровья. Мы теперь хотим выглядеть привлекательно не только в глазах мужчин, но и своего ребенка. Мы, наконец, взрослеем. Пропадает инфантилизм, розовые очки. Мы учимся принимать серьезные решения, от которых зависит теперь будущее нашего любимого человечка. Происходит серьезная глубинная трансформация личности в целом. Очень многое теперь отходит далеко на задний план, а что-то выдвигается вперед и становится важным.

WikiHow работает по принципу вики, а это значит, что многие наши статьи написаны несколькими авторами. При создании этой статьи над ее редактированием и улучшением работали, в том числе анонимно, 12 человек(а).

Вполне возможно быть социально активной, если вы мать-одиночка. Многие женщины преодолели трудности на пути к успеху ради себя и своих детей. Независимо от того, страдаете ли вы от того, что вам не хватает времени на социальную жизнь, не отвечаете ожиданиям других людей или просто боитесь неизвестности, вы можете все это преодолеть и снова начать жить для себя, если будете следовать дальнейшим инструкциям.

Шаги

Ощутите, что вы можете начать жить социальной жизнью. Вам необходимо перестать думать, что уделять себе немного времени означает быть эгоистичной, безответственной и неверной. Это вполне нормально и естественно желать общаться с другими или иметь определенные интересы и наслаждаться свободным временем, не будучи окруженной детьми. Если вы все еще сомневаетесь, подумайте о таких преимуществах, как ощущение, что у вас есть силы жить в качестве одинокой матери и есть время вспомнить приятные и давно забытые моменты из вашей прошлой общественной жизни. Все время работать и воспитывать детей не означает жить сбалансированной жизнью; ваша жизнь и ваша роль в качестве матери в стократ улучшится, если вы будете уделять себе немного больше времени.

Но старайтесь не оправдывать себя тем, что вам намного приятнее проводить все время с детьми, чем заниматься чем-то в одиночестве. Вы, возможно, убедили себя, что вы живете так по необходимости, но это также может навредить вам детям, если они будут видеть в вас главную поддержку и источник дружбы в своей собственной жизни. Будет лучше, если ваши дети будут проводить некоторое время среди других людей в свободное от учебы время. А вы, в свою очередь, научитесь снова общаться с взрослыми людьми!
Вам знакома ситуация, когда женщина убеждает себя, что запретное желание уделять самой себе время и желание встретить нового партнера является проявлением эгоизма, ведь дети стоят на первом месте? Вы тоже так думаете? Не включайте их имена в список ваших постоянных собеседников! Конечно, это ваша семья, но не нужно ставить ее на первое место. Сделайте ответственный выбор, и это в свою очередь сделает вашу семью счастливее. Вы можете сделать это без негатива, давления или осуждения со стороны других людей.

Взгляните на все с точки зрения логики. Для многих матерей-одиночек слишком сложно организовать время для общественной жизни, так как для этого нужно положиться на других. Исходя из того, что матери-одиночки, как правило, несут все на своих собственных плечах, просить кого-то о помощи сверх «всех обязательств» может означать пресечение границ. Но очень важно принять то, что помощь других людей поможет вам позаботиться о детях, пока вы будете проводить время с кем-то еще. И в этом нет ничего плохого. Это не означает, что вы плохая; это также не означает, что вы не можете справиться в одиночку. Всегда есть люди, которые захотят помочь, если вы их попросите – не бойтесь просить о помощи, если вам нужно сделать перерыв. На практике это включает следующее:
- Подумайте, кто может позаботиться о ваших детях в ваше отсутствие. У вас есть семья или друзья, на которых вы можете положиться? Подойдут ли для этих целей ваши соседи? Есть ли у вас знакомые женщины с детьми? Если это подходит в вашей ситуации, ваши дети могут также провести время с собственным отцом.
- Если нет, подумайте о профессиональных услугах няни. Это может избавить вас от всякого беспокойства по поводу того, чтобы просить кого-то посидеть с детьми или если у вас действительно нет никого, на кого вы могли бы положиться.
- Подумайте о том, чтобы организовать поочередное проведение времени с детьми с другими матерями-одиночками или группой одиноких матерей. Вы можете разделить обязанности и попросить кого-то позаботиться о ваших детях в ваше отсутствие; так вы будете уверенны, что у каждого из вас может быть время для себя. Это может снять напряжение по поводу того, что вы утруждаете кого-то, и это также может быть хорошим способом познакомить ваших детей с другими детьми. Это также способ установить хорошие отношения с другими матерями, которые могут выручить вас в экстренных ситуациях, к примеру, если вам нужно сходить в больницу с одним из детей, так, чтобы кто-то позаботился о втором ребенке. Установление хороших отношений с другими матерями по социальным причинам также может быть полезным.
Выберите время. Это может звучать банально, но у вас не будет социальной жизни, если вы сами того не захотите, а это включает планирование и разрешение самой себе уделить время для чего-то помимо заботы о детях. Сядьте и подумайте, когда вам удобнее будет посещать социальные мероприятия; возможно, вы сможете делать это раз в неделю, раз в месяц или раз в три месяца. Все зависит от вас и от того, чего вы сами хотите в сложившейся ситуации. Но при этом нельзя думать, что все слишком сложно, откладывая социальную жизнь на следующий год; планирование позволяет поставить цель, выбрать сиделку, организовать встречу с другими людьми и сэкономить нужное количество денег. Как только вы разрешите себе рассуждать подобным образом, все станет на свои места.
Выберите мероприятия, которые можете себе позволить. Вполне возможно, что вы беспокоитесь об излишней трате денег на развлечения вместо того, чтобы платить за жилье, оплачивать потребности детей или покупать что-то для дома. Но с помощью тщательного планирования и правильного выбора действий, вы можете отлично провести время с друзьями без особых растрат. Естественно, все должно соответствовать вашим интересам, но вот несколько идей для начинающих:
- Посетите музей или картинную галерею. В зависимости от того, где вы живете, существуют специальные дни со скидкой на посещение или даже со свободным входом.
- Отправьтесь в парк. Устройте пикник или пообедайте с друзьями, которых вы сто лет не видели. В парке также могут проводиться уличные представления или вы просто можете понаблюдать за людьми. Вы также можете заняться спортом, к примеру, пойти на пробежку в парк или на спортивную площадку. И наконец, что немало важно, если вы пойдете в парк, вы сможете отдохнуть лежа под деревом на траве и помечтать, чтобы отвлечься от забот по дому.
- Отправьтесь на танцы. Танцы – это доступный и приятный способ проведения времени с друзьями или общения с новыми людьми. Но старайтесь не пить слишком много; так вы сэкономите деньги и весело проведете время.
- Перекусите где-нибудь. Зайдите в местное кафе, просмотрите дешевые варианты в меню или воспользуйтесь ваучерами в ресторан, чтобы сильно не растратиться. Вы можете насладиться любимыми блюдами в кафе или устроить пикник в парке.
- Пойдите учиться. Посещение вечерней школы раз в неделю, чтобы узнать что-то новое, будет полезно как для получения новых знаний, так и для общения с людьми. Не все из учащихся посещают вечернюю школу ради общения, но так вы познакомитесь с новыми людьми и поделитесь интересами, а также улучшите ваши знания в той или иной области! И не все области знаний требуют беспрерывного изучения по учебникам. Вы можете, к примеру, записаться на кулинарные курсы, чтобы узнать способы приготовления разных блюд, или на курсы дегустации вина?
- Начните заниматься спортом. Идея здесь в том, чтобы регулярно посещать спортзал или играть в командные игры. Это прекрасный способ расслабиться и снять напряжение, а также провести время с людьми, которым также нравится выбранный вами вид спорта.
- Ходите в театр или кинотеатр. Поищите билеты по сниженным ценам на более дорогостоящие представления или сэкономьте денег для действительно стоящего представления или фильма, который вы "обязательно" должны посмотреть.
- Сходите в книжный магазин и просто неспешно просмотрите книги, которые напоминают вам о тех днях, когда вас еще не обременяла забота о детях. Выпейте кофе, читая последние новинки, и просто наслаждайтесь этим процессом.
- Отправьтесь по магазинам в ваш любимый магазин одежды. Вы можете даже найти что-то по скидке.
Возьмите с собой детей. Это может на первый взгляд показаться противоречивым, но жить социальной жизнью не обязательно означает ходить на свидания или посещать мероприятия для взрослых, но это также означает общение с вашими детьми во время социальных мероприятий, которые могут быть интересны как вам, так и вашим детям. Если у вас нет возможности оставить с кем-то детей, то возьмите их с собой. Есть много мест, соответствующих вашим интересам и при этом приносящих радость вашим детям, если только это не происходит поздно вечером. Подумайте о том, чтобы показать им, что вы любите музыку, искусство и историю в надежде, что когда-нибудь все это будет им также интересно. Хотя сейчас им это может быть не совсем интересно, та или иная информация все равно отложится у них в голове.
- Общайтесь с друзьями, у которых также есть дети, чтобы познакомить ваших детей с другими детьми. Дети могут играть вместе, пока взрослые общаются.
- Возьмите детей покататься на велосипеде или сходить в поход или на пикник. Высчитайте время пути в зависимости от возраста вашего ребенка, но не оправдывайтесь тем, что ваши дети слишком молоды для подобных мероприятий. Проводить время на улице полезно как вам, так и вашим детям.
- Отправьтесь в путешествие вместе, даже если это будет означать просто бросить вещи в машину и поехать в другой город, поселившись в семейном мотеле. Смена обстановки принесет пользу всем вам. Вы сможете освежиться и показать себя перед вашими детьми с новой стороны! С помощью путешествия можно пообщаться и получить новый опыт всей семьей, и вам необязательно тратить на это много денег (можно, к примеру, отправиться в поход на выходных).
Познакомьтесь с новыми людьми. Если вы найдете в себе силы снова завести с кем-то отношения, не сомневайтесь. С помощью интернета вы можете найти подходящего человека и встретиться с ним за чашкой кофе после того, как вы немного пообщаетесь виртуально. Не только люди с детьми предпочитают знакомства в интернете. Такой способ общения предпочтителен для многих людей, и хотя не все ваши знакомства могут обернуться взаимным интересом, это все же может случиться.
- Смотрите на вещи реально и будьте честной. Если вы заведете отношения с кем-то, сообщите вашему новому знакомому, что вы мать-одиночка. Если ему такой вариант не подходит, возможно, он даже не будет тратить времени на развитие отношений с вами. Также так можно познакомиться с человеком, у которого тоже есть дети; они «осознают» вашу ситуацию и отнесутся к вам с пониманием.
- Если вы не намерены заводить с кем-либо отношения, будьте готовы к тому, что это может разрушить отношения. Если вскоре станет понятно, что вам не следует так часто встречаться, скорей всего ваш партнер потерял всякий интерес, поэтому вам следует учитывать этот момент и не исключать возможности того, что у вас может ничего не сложиться!
- Избегайте общения вашего случайного партнера с вашими детьми. Знакомьте детей с партнером, только если у вас обоих серьезные намерения в отношении друг друга.
- Будьте осторожны. При первом знакомстве с человеком в реальности, всегда договаривайтесь о встрече в общественном месте и не оставайтесь наедине, пока не узнаете друг друга лучше. Пусть ваша встреча доставляет вам радость и приносит удовольствие, ведь вы не знаете, к чему приведут ваши отношения.
- Такие сайты, как Meetup.com содержат информацию о мероприятиях для матерей-одиночек в вашем регионе, и если вы не можете найти ни одного там, где вы живете, вы можете стать организатором таких мероприятий сами. «Мероприятие» может быть просто встречей с другими одинокими матерями в местном кафе или что-то посложнее, вроде поочередного проведения времени с детьми, посещения ресторана, похода в кино или любого другого интересного для вас способа времяпрепровождения.
- Другие возможности собраться вместе можно найти с помощью работников церкви, общественных центров или любых других организаций, которые проводят мероприятия для детей, на которые матери могут поговорить друг с другом.
- Мобильный телефон – это то, без чего обходились матери-одиночки в былые времена. Но телефон поможет вам узнать, все ли в порядке с вашим ребенком в ваше отсутствие или вам нужно немедленно бежать обратно домой. Пусть мобильный телефон отвечает за «а что если…»!
- Если у вас есть друзья, которые все еще устраивают вечеринки, скорей всего, они еще не стали родителями. Независимо от того одиноки они или замужем, вечеринки мгновенно прекращаются, когда появляются дети. Если вы чувствуете, что вы единственная мать-одиночка, которая упускает возможность повеселиться на вечеринке, отбросьте подобные мысли. Пообщайтесь с другими матерями, одиночками или нет, и совместными усилиями помогите друг другу найти время на социальную жизнь.
- Попросите подарить вам свободное время на день рождения или другие праздники. Это может быть отличным способом найти сиделку для вашего ребенка.
- Используйте творческий подход, чтобы включить социальную жизнь в ваш обычный распорядок дня и чтобы воплотить все, что вы хотите получить от социальной жизни. Не существует правил, которым вы обязательно должны следовать.
Предупреждения
- Будьте осторожны при знакомстве с людьми и никогда не разрешайте никому приходить к вам домой, если вы недостаточно знаете этого человека. Особенно если у вас дома дети. Будьте разумны и думайте о безопасности; вы можете даже попросить соседа «внезапно» заглянуть к вам во время свидания, просто чтобы проверить, что все в порядке.

Описываемая тенденция продолжает сохраняться уже несколько лет, и все принимаемые правительством меры в настоящее время, как это ни печально, не приводят к необходимому результату. А это значит, что каждый год снова и снова множество детей оказываются в неполной семье, а их мамы, оказавшись в одиночестве, рано или поздно встают перед выбором: воспитывать своё чадо исключительно самостоятельно (или при помощи собственных родителей) или попытаться устроить личную жизнь, найти ребенку приёмного папу. Однако само слово «отчим» может напугать даже самую смелую и сильную духом женщину. Множество историй о не сложившихся отношениях новых кавалеров мам и детей, вплоть до истязаний, изнасилований и убийств, не могут не приводить в ужас. Очевидно, у молодой мамы должны быть особые правила, по которым должна быть организована её личная жизнь, позволяющие не навредить малышам.

Так что, говорите о своём материнстве сразу, прямо и без стеснения. Даже гордо. А если пользуетесь услугами сайта знакомств, смело указывайте в анкете наличие «продолжателей рода», их количество, пол и возраст.
Чтобы не навредить, не нанести ребенку психологической травмы, вы должны доверять ему, осведомлять о событиях вашей жизни. И это касается всех её аспектов. Приходя домой с работы, расскажите, как прошел ваш день.

Внимание

Даже если вашей «кнопочке» еще только пять лет. Найдите доступные для понимания в этом возрасте слова. А потом поинтересуйтесь днём своего чада. Что касается ваших матримониальных намерений, объясните дитю, что появление в вашей жизни мужчины не означает обделения ребенка любовью, вниманием и заботой.

Напротив, в доме появится человек, который будет помогать по хозяйству, заботиться о малыше, играть с ним, любить, дарить игрушки.

Как выжить матери одиночке

Инфо

Другие остались без любимого мужчины, после положительного теста на беременность. Историй много, финал один. Ты мать-одиночка. Одна из основных аксиом гласит – «Ребенок нужен только женщине», поэтому, когда рожаешь и есть муж, не обнадеживай себя, что это навсегда.

Алименты, в дальнейшем, как довод очень неубедительный. К сожалению, в нашей стране закон на стороне мужчин.

И поэтому, если бывший муж раз в месяц перечислил тебе в виде алиментов смехотворную сумму, преследовать его никто не будет. Он же, что-то перечислил. И неважно, что его ребенок будет кушать, как одеваться, на что ему купить лекарства, и выучить этого малыша.

Жизнь матери-одиночки

Важно

Последнее, седьмое правило гласит, что знакомить детей и родителей с любимым нужно только тогда, когда вы уже уверены, что отношения у вас серьёзные. Психологи рекомендуют сначала представить его отдельно старшему поколению.

Встречу с младшими членами семьи организовать вне вашего или его дома, но в четырёх стенах (в любом здании человек почти всегда чувствует себя более уверенно и комфортно, чем на открытом пространстве). Идеально подойдет детское кафе. С ребенком лучше провести предварительную подготовку, не делая сюрпризов.

И, конечно же, сам ваш рыцарь должен быть готов к встрече, в состоянии справиться с волнением. В остальном, правила такие же, как и общие рекомендации сознательной, порядочной и разумной женщине.

С небольшой поправкой на то, что теперь вы несёте ответственность не только за себя, но и за самого дорогого человека - вашего ребёнка. Напомним кратко, что: 1.

Одинокая мама - крест на личной жизни?

В список, к слову, на днях чуть не угодила и Джада Пинкетт-Смит (Jada Pinkett-Smith), которую таблоиды раньше времени записали в брошенные жены. Также матери одиночке полагаются такие льготы: Мать одиночку нельзя уволить до достижения ее ребенком 14 лет по инициативе руководства (даже за несоответствие занимаемой должности).
В случаях ликвидации предприятия или окончания трудового контракта сотрудницы предполагается ее увольнение с обязательным последующим трудоустройством. При этом во время трудоустройства, но не дольше 3-х месяцев, мама имеет право на получение средней заработной платы. Мать одиночка имеет право на оплату больничного листа любой длительности по уходу за больным ребенком до достижения им школьного возраста или больничного на 15 дней для детей от 7 до 15 лет.

Мать-одиночка – как стать счастливой?

Иначе для тебя звучит слово – Любовь. Ты узнаешь новый настоящий смысл этого понятия. Любовь - это умение отдавать все, что у тебя есть, не ожидая ничего взамен.

Отпускать, даже зная, что вполне вероятно к тебе не вернутся. Ты прощаешь все обидные слова, бессонные ночи, капризы.

Ты учишься прощению. Мир обретает другие, более насыщенные краски. В мужчинах ты научишься ценить именно надежность, готовность придти на помощь.

Ты научишься видеть реальные достоинства мужчины. И там, где ты раньше видела недостатки – ты увидишь достоинства. Бытует заблуждение, что одинокая мамочка кинется любому на шею.

Женщине, которую оставили с ребенком одну, достаточно сложно вновь найти себе пару. Создав свою маленькую семью (я и ребенок), мы внимательно приглядываемся, кого туда впустить, а кого нет. И очень часто не торопимся с поисками мужа. Ведь уже знаем разницу между обещаниями, словами и поступками.

Ты всегда будешь находиться под пристальным контролем соседей, воспитателей в детском саду, других родителей, учителей в школе. Очень часто за глаза тебя будут обсуждать. Как ты одета, как одет твой ребенок. Не покупайся на улыбки окружающих. В 90% случаев они лживы. Ты будешь злиться на отца ребенка. Злись, это нормально, только не стоит вываливать свою ярость на ребенка. Ссора с ребенком приведет к еще большей депрессии, да и ему от этого будет только хуже. Не вымещай свою обиду на маленьком человечке. Он точно в этом не виноват, даже если внешне он полная копия своего папы и по характеру тоже.

Это тебе сто процентов не поможет, и приведет к отчуждению ребенка от тебя. Ребенок начнет стремиться на поиски «хорошего» отца.

И в один прекрасный день, не дай бог, отправится его искать. Поэтому пусть лучше ребенок знает кто его родной отец.

Мать-одиночка: как жить?

Между тем многочисленные исследования в этой сфере доказали, что связи между благополучием детей и количеством родителей как таковой нет. Потому чем больше мифов для себя вы развеете, тем свободнее и независимее от мнения других станете.

Мать-одиночка должна избегать двух больших опасностей. Ошибки матерей В большинстве случаев, эти родители хотят реализовать свои личные мечты через ребенка, тем самым ограничивая его свободу выбора.

Ребенок никогда не будет чувствовать себя счастливым. Не ограничивайте круг друзей, общайтесь с людьми, а не только с единственным ребенком. В случае жизненных потрясений матери-одиночки, часто прибегают за помощью к своим маленьким детям. Это очень большой эмоциональный вред маленькому человечку.

Личный счётна что живут матери-одиночки

Встречаться не только первый раз, но и вообще первое время крайне желательно «на нейтральной территории», в людном месте. Лучше всего в выходные, чтобы никто из вас никуда не спешил.

Ваши родные, близкие, подруги должны знать, с кем и куда вы отправились, как долго собираетесь провести в компании нового знакомца. 5. Хорошо с каждой новой встречей как можно больше узнавать об избраннике, его работе, хобби, увлечениях, семье, быте, детских годах, принципах, кулинарных пристрастиях и так далее.

При этом до определённого времени лучшее стараться не привязываться к нему, не спешить с психологическим и физическим сближением, пока вам не станет ясно, что именно с этим человеком вы хотели бы длительных и серьёзных отношений.

Как устроить жизнь матери одиночке

Как правило, происходит это в 12−13 лет, когда уже не ребенок, а подросток, начинает стремиться больше гулять, посещать дискотеки, концерты, экскурсии, ездить отдыхать с друзьями. Со стороны родительницы, подобные тенденции выливаются в избыточную тревогу, гиперопеку и повышенный контроль. И чем дальше, чем труднее становится сосуществовать обоим. Многие дети, выросшие с одинокими матерями, признают, что их буквально «задушили любовью».

Таким образом, если вы не враг собственным детишкам, найдите еще один объект, на который будете изливать любовь и нежность. Второе правило личной жизни любого взрослого человека безапелляционно гласит, что личная жизнь - это жизнь личности! Если здесь и сейчас у вас не сложилось с партнёром, и мужчины нет с вами рядом, это еще не значит, что вы не можете получить удовольствие от себя самой и своего общества.